Ser Yisrael y no bombardear Iran en el intento

Las cosas parecen estar poniendose feas con el cristo bendito de Iran y su programa nuclear. Normal que el cafre de Ahmadinejad no inspire confianza ninguna, pero poco se consigue encabritonandolo con pinchazos y rabietas. Y por muy repipi que suene el dicho, en ocasiones no hay mayor desprecio que no hacer aprecio.

De eso aprendi mucho hace un par de semanas, en otro de esos juegos de rol mundial de los que ya hable en otra ocasion. En este caso se simulaba una reunion de urgencia sobre el programa nuclear de Iran, los paises invitados eran: Iran, Corea del Norte, China, Pakistan, India, Francia, Reino Unido, Estados Juntitos, Rusia y Medinat Yisrael. Cada comision se componia de 5 miembros que representaban distintas burocracias: Defensa, Inteligencia, Asuntos Exteriores, Ciencia y Jefe de Delegacion. Arale se vio ni mas ni menos que coordinando al equipo de Israel, con el pequenho agravante de estar bajo los efectos de una potente medicacion que mengua considerablemente su sistema operativo. Esta vez era mas dificil irse de madre e inventarse un Israel que se fuera de copas con Iran porque habia Jefes de Estado (profes) que nos tiraban de las orejas cada vez que nos daba la vena deconstruccionista.
El panorama pintaba jodio. Iran habia sido pillado muy in fraganti haciendole trampas a la IAEA e Israel, aunque dispuesto a bombardear si su supervivencia lo requeria, tenia demasiados problemas en casa como para embarcarse en "surgical air strikes" contra los lugares clave del programa nuclear. Como era de esperar abundaron las alusiones incendiarias contra el "regimen sionista" por parte de los Iranis durante las sesiones plenarias. Pero mi delegacion opto por la opcion "matarlas callando" (a pesar de la ocasional oposicion de los "aguilas" del equipo) y vender nuestro silecio a las grandes potencias a cambio de beneficios directos. Viendo que las primeras rondas de negociaciones no daban frutos, Iran se puso chulito (usease, Ki, en perfecto korunho) y le apreto las tuercas a todo el personal anunciando que se retiraba del Tratado de No Proliferacion. Ai, amigho! Ai nos deches! Apurados y viendonos reducidos a una pila de escombros, firmamos rapidito un plan B con los gringos, para que nos dieran el apoyo logistico para sobrevolar Iraq y bombardear Iran si la cosa se ponia mas fea. Pero pronto vimos que de los gringos poco mas que eso se puede sacar y que los europeos moito falare pero pasaban de nosotros. Asi que nos las apanhamos para empezar a charlar con China y Rusia, los medio amigos de Iran, con vodka y cervezas de alinho. Pusimos las cartas sobre la mesa. Ellos tambien. Y voila! Acuerdo secreto e incentivos economicos por nuestro silencio. Horas despues se presento el INIMA, International Nuclear Iranian Management Agreement (con todo el retitin que su nombre conlleva).
Me temo que los bombardeos eran mas realistas, y que nuestros evaluadores se hecharan las manos a la cabeza, pero a veces es bonito sonhar...

Proselitismo, del bueno

Damos, cabelleras, villanos, animales y demas fauna asidua a los lares ourilocelontianos!!

Les ruego que pese al desastroso ritmo de actualizaciones, me permitan hacer uso de este recuncho para anunciar la buena nueva. Tras interminables ires y venires, venturas venturosas y no tan venturosas, los Kathaarsys presentan su curradisimo nuevo disco: Verses in Vain, masterizado por los teutones Megawimp Studios y con artwork de Kris Verwimp.

La presentacion tendra lugar en pleno II Silent Tree Metal Fest, el 3 de noviembre en la Sala Capitol, donde tambien los fineses Swallow the Sun daran su primer y unico concierto en tierras galaicas. Tras la presentacion, los Kathaarsys se embarcaran en su segunda gira europea de presentacion del disco, atravesando de nuevo las estepas, valles y montanhas de Europa central y oriental. Y a juzgar por el exito conseguido por su primer disco en Mexico (reeditado alli por Concreto Records), la gira transoceanica podria comenzar a materializarse en un futuro no demasiado lejano.
Sobra decir que invito a todos a acercarse al evento picheleiro, incluso a aquellos menos amigos de los sonidos mas oscuros, pues el directo de los Kathaarsys es un espectaculo de precision ritmica por si solo. Aqui les queda un pequenho avance...

Pacofú y los monitos

Para variar, deberia estar haciendo un millon de cosas antes que procastinar por estos lares, pero mi conciencia no me permite tener abandonados a los ourilocelontes por mas tiempo...

Hace ya bastante tiempo conte la historia de un tal Samuelito, a mi modo de ver, un gran pajillero mental que hace pupa innecesaria desde su sillon en Harvard. En ella tambien se menciono a Pacofú, un nene japogringo, que estaba emperrado en hablar del fin de la historia. Casualidades de la vida, las palabras de Pacofu se han vuelto a topar conmigo bajo requerimiento academico, permitiendome esta vez incrementar mis sospechas sobre las pulsiones zoofilicas y misoginas del coleguita. No logre su redaccion entera, pero aqui, podeis intuir la pelicula que se monta el nene, pensando como seria el mundo si fuera liderado por mujeres. Poco mas que un macrovientre de pacifico liquido amniotico. Pero vayamos por partes.

Que mejor manera de comenzar tal reflexion que hablando de simios? Pacofu, en un alarde de espiritu analitico, nos deleita con la violenta evolucion experimentada por los chimpances con los que una tal Jane Goodall (creo que viene a ser lo que la mitica Fossey a los gorilas) trabajo en Tanzania. Se ve que en un momento dado los monitos del norte se encabritonaron y empezaron a matar a los del sur, a robarle sus hembras y a hacer mas monadas hasta extinguirlos. "Igualito que Roma con Cartago, oye" se dijo Pacofu. "Ergo, somos como los chimpances. Ergo, nos encabritonamos y nos matamos por diversion". Asin que Pacofu llego a la brillante conclusion de que todos los XY llevan un chimpance potencialmente asesino en su sangre. Eso si, en el "mundo civilizado" los XY han aprendido a canalizar su chimpance hacia otros ambitos, po'ejemplo: siendo profes de universida, deportistas de elite o presidentes de un pais, de un clu de furbol o del ANPA del cole. Y todos contentos.
Y que pintan las hembras en todo esto? No mucho, el titulo del articula y eso.
Pacofu, creyendose agudo y fingiendose conocedor de las distintas teorias de relaciones internacionales catalogadas bajo el epigrafe de "feministas" (termino poco acertado, a mi modo de ver), intenta camelarse a las XX afirmando con rotundidad que son buenisimas por naturaleza, por lo que todos estariamos chupando de la teta de la paz si tomaran el poder. Anhade, que buena muestra de ello la proporcionan todas esas senhoras simpaticas que andan jugando a meterse en politica en el "mundo civilizado". "Ay, que majas que son"- piensa el nene.
PEEEEEEEROOOO (siempre hay un pero)
"Houston, tenemos un problema", se dice Pacofu. "Y es que hay mucho chimpance suelto en la jungla internacional, senhoras. Mismamente, Milosevic, Mobutu y salvajes de esos salidos de la nada. Y claro, como que invitarles a te y pastitas no tiene pinta de funcionar. Asi que, mientras haya chimpances sueltos por ahi mejor dejennos jugar a los machotes con los petardos y vayanse ustedes con las munhecas a Escandinavia. Sin acritu, eh" apostilla el nene.
Por si a alguien se le ocurre tacharle de racista, misogino o determista, Pacofu anhade que su uso de la biologia no tienen nada que ver con el de esos cientificos malos que decian que los morenitos tienen en coco mas pequenho, que el dice la verdad y que los genes son el destino. Amen.

Podria pasarme horas cuestionando con mala baba las ralladas infundadas del nene Pacofu, pero sere breve y jugare a su juego. Si de monos y genes va la cosa, resulta que a Pacofu se le escapo o un detalle muy grande o unos chimpances chiquititos: los Bonobos [les ruego clicken y lean el destacado "Kamasutra version selva" o clicken aqui para una version mas detallada].
Deberiamos tomar ejemplo?